Анекдоты и смешные истории о собаках., Собачий юмор Опции

[karasik]

Так не бывает, чтобы был батон и его нельзя было в себя засунуть.
Надо просто быть терпеливым и держать его поблизости.

Надо запомнить эту собачью мудрость!

или же можно лечь под ноги, чтобы об него споткнулись - в таком случае, бывает, что-то падает на пол, и прямиком попадает в его большой рот...

Талант!
У меня после Дня Рождения тоже багет остался, я белый хлеб особо не ем, дай, думаю, сделаю сухарики. Порезала, положила на противень, но духовку не закрыла. Отошла за чем-то, возвращаюсь, Марви, засунув голову в духовку, жадно пожирает очередной кусок

[Admin.]

Письмо собаки к Богу
Дорогой Боженька,
Ответь мне, пожалуйста:
- Почему люди нюхают цветы, парфюм, еду ... но очень редко, практически никогда, не нюхают друг у друга зад?
- Почему люди назвали машины в честь ягуара, пантеры, мустанга, и даже кролика... - но ни одной собаки ?
- Мы, собаки, понимаем около 200 слов и команд, человеческие жесты, мимику, свист, кликер, узнаём их по запаху,...
А что о нас понимают люди?
- Есть ли почтальон с собачьем раю? Если он там есть, то я всё равно "плохая собака", когда на него лаю?

Дорогой Боженька, вот мой список того, что я должен делать, чтобы быть "хорошей собакой"
1. Не есть кошачью еду до того, как её поела кошка, или после того, как её стошнило.
2. Не кататься по дохлым животным, которых я нашёл на улице, даже если мне этот запах нужен для маскировки.
3. Кресло - это не салфетка для вытирания морды после еды.
4. Кошка - это не плюшевая игрушка для моих игр.
5. Не пытаться грызть шарики из кошачьего туалета.
6. Не рвать и не жевать папины носки, трусы и тапки, даже если они лежат у меня под носом.
7. Ткнуть свой нос в промежность гостям - это не самый лучший способ с ними познакомиться.
8. Не рвать с места со всех лап, когда сидишь под столом для кофе.
9. Отряхивать шерсть от воды после дождя до, а не после того, как войдёшь в дом.
10. Не вытирать попу об ковёр на полу в гостиной.
12. Мусорное ведро - это не место для поиска вкусной еды.
13. Мусорщик не пытается украсть наши вещи.
14. В туалете люди не прячут никаких секретов, когда закрывают за собой дверь.
Когда дверь в ванную закрыта, не надо её лизать, царапать, грызть, пытаться повернуть зубами ручку, скулить и ныть, пока не откроют...
Из ванной обычно выходят в ту же дверь, в которую и заходят, не надо лежать под дверью, вплотную привалившись к ней.
15. Правильный порядок: сначала целуют хозяйку, а уже потом нюхают зад других собак или вылизывают части своего тела.
Не наоборот!

Дорогой Боженька,
- а когда я попаду в собачий рай, то смогу спать с тобой на твоей кровати? Или всё та же старая история?...
- и побольше мяса, пожалуйста, а овощи можно совсем не класть

[Татьяна и Кристи]

Приколы с пристройства животных:
С разных форумов.)

Здравствуйте! Мне нужна стерилизованная кошка к моему котику. Хочу чтобы они занимались безопасным сексом....

- Здравствуйте, мне нужна кошка чтобы ловила мышей. А то, пока я с вами разговариваю, они на кухне кастрюлями гремят.

Очень пожилой голос: Здравствуйте, мне 102 года. Я хочу такого же по возрасту кота.

У вас нет дымчатого котика?
-Дымчатого нет, есть палевый.
-А это похоже на дымчатого?
- Ну, смотря что жечь.....

Не по телефону, но любимое: Стояла у Кондрашки со щеном от своей бульки (брак по окрасу). Подходит дамочка, за ней мужичонка хиловастенький - муж. Показываю щена пузичком, вопрос:"Вы сказали, что мальчик, а у него сисечки, они потом пройдут, да?" Старательно отвечаю со всей серьезностью:"Конечно, у Вашего мужа уже прошли?" И слышу недоуменно-растерянно:"Так он ведь не собака..."

" Смотрины" уже все всё для себя решили - "Ручки" вовсю наглаживают выбранную кошь)) кошь соответственно кайфует и мурчит...В общем всем всё отлично кроме меня заполняющей документы...

Ручки: ( с умилением глядя на кошь..и в восторженной интонации) - А на постель она у вас случайно не писает?
я: Нет, конечно....
Ручки: А вот моя -то прежняя кошка через раз...
я: ...
Ручки: 18 лет прожила....Приучила меня на чистом белье спать....
я:
Ручки ( в мечтательной - настальгической интонации)... Только где ж вторую такую найдёшь...

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
- Нам нужна кошка..В прокат...на время
я: Это как?
- ну..у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и тогось....загрызёт вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

Звонок - Аллё, это приют
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
( В трубке хорошо поставленный, голос очень сильно пожилой леди) - Голубушка, мне срочно нужен специалист по кошкам...
я время 23.20) ( обречённо) - а что случилось?
(.. тихий всхлип) - Моя кошечка сошла с ума...Она мне заявила, что хочет...мужчину....
я: - что прям так и сказала?
( Пауза....долгая такая) - Нет....но она так на меня посмо-оооотрела!

Ручки взяли котенка. Брали девочку, оказался мальчик.
Их реакция: - А мы то смотрим, что он все на окне за машинами наблюдает

Звонок:
- Здравствуйте, мы у вас кошку брали....
я:- Да, здравствуйте , помню вас!
- Анна, а у нас такой вопрос.. Кошка у нас 3-ий месяц...Нам вообще нужно её мыть? Как часто?
я:- Ну..э-ээээ... Кошку следует мыть по мере её загрязнения!
- (радостно)Так она не грязная совсем...
я (радостно) -Ну так значит и не надо её мыть...
- (задумчиво) -Но ведь она потеет...
Я: - зато же и вылизывается!
- (тихим протяжным голосом в интонации бе-ееедная киса) - как же кошкам должно быть мучительно к этому привыкать.

-девушка, у Вас щенки?
-у меня.
-а когда они у Вас родились?
-ну они не у меня родились, а у суки, я их просто временно воспитываю.

-а какого окраса щеночки?
-овчаристого такого, ну подпалые такие
-как плохо вы следите за детьми своей собаки, вон подпалили их уже

Звонок:
- У вас есть невская ангорская кошка?
я: Ангорская есть, невской нет...
- Не-еееее...хочу только породную....

Звонок:
- У вас есть коты с висячими ушами?
Я: вислоухие что ли?
- ( недовольно) ... Девушка, а я что спрашиваю?

Звонок:
- У вас есть гладкошерстые персы с нормальной мордой?
я:
- Не люблю волосатых кошек, и эти...припюснутые кошачьи морды ..не перевариваю просто...

Думаю, много кому с форума звонила дама со следующими требованиями к коту:
- И чтобы глаза были зеленые! Как у покойного мужа......

Все эти приколы собраны основным диспетчером (в основном) и диспетчерами по породам.

Вот такие новые породы "изобретают" наши граждане:

Блин-тон-терьер (Бедлингтон-терьер).
Бобдейл.
Боблейн.
Бодрая колли (бордер колли).
Борцовая собака.
Вельш-карга.
Вольттерьер.
Дельматин.
Дуберман.
Алло, я тут собаку нашел гоночную.
Нам, пожалуйста, "запазухную собачку".
Йогширский терьер.
Казахская овчарка.
Нет ли у вас каскаской овчарки?
Порода кота: кастрированный усатый.
Коккер-шнауцер.
Я нашла кошку-пекинеса.
Вы не знаете, есть ли такая порода: кэри-пери?
Лабрадвор.
Ламбрадвор.
Мастино-ляполинадо.
Метис болонки со шпицелем.
Метис бульдозера.
Метис чиха.
Метис шприца.
Ньюфаундлер.
Орландский волкодав.
Педаль - терьер или медаль - терьер, ну у нее еще нашлепка черная на спине (это про эрдельтерьера).
Пикерон.
Покер-спаниель.
Помойно-розыскная порода.
Прогулочная смесь.
Порода реджинальд.
Порода? У него собирательный образ.
Старенькая морщинистая кошка (про сфинкса)
Ризенштрауцер.
Щенок розеншнауцера.
Рокфеллер.
Ротимейлер.
На вопрос какой породы потерянный пес, бабулька ответила: "Сборной. Шерсть от пуделя, а фигура от таксы."
Смесовая порода.
Стахафкус.
Кто, кто? Стаффордширский интерьер?
Породы борзых - тазик.
Телефон-терьер (той-терьер).
Фланиэл (спаниэль).
Хэлки (шелти).
Похож на породу шелли.
Шпицнаузер.
Шотландийская овчарка.
Японский гипетс (шпиц).
Японский гипиц.

Алло, ой, а куда я попал? - Диспетчер Ирина: " А куда вы целились?"

Аппетитом не страдает.

А у вас есть собака Бетховена?

А щенки проколоты? (привиты).

В доп. сведениях: Перс кастрированный. Развелся с женой, работает сутками.

Вряд ли ее ищут (щенка), у нее и хвост-то отпиленный.

Вы живая, или что? (не автоответчик).

Вы так называемая "Потеряшка"?

Глаза плачут (про чау).

Гривка темноватая, а тельце, как у волчка.

Грудь из трех цветов.

Дайте телефон председателя по породам.

Девушка, подождите, не вешайтесь!

Есть ли в городе отстойник для собак?

А мне по объявлению про тибетского терьера Кирюшу звонил молодой укуренный человек и спросил: - Это Вы ебицкого терьера отдаете?

ну и еще:

Нет ли у вас щенка колли, девочки 3 месяцев, можно не медалиста? Не бегает ли где-нибудь?

Нос розовый, глазки темные ...торчат.
Он чисто черный, а на горбу три белых волоска.
Описание французского бульдога: уши стоят, хвост купирован, глаза добрые, но морда тупая.
Подбросили породистых щенят, похожи на персов.
Про щенка: средние ноги очень сильные, мордочка забавная, а еще у него есть хвост.
Собака, наверное, породистая - у нее породистые бородавки.
Собака не стерилизована?
- Нет, я ее не мыла.
У нас тут собака ощетинилась, надо щенков пристроить.
У него такая морда занятная, его наверное спарили с бультерьером.
Уши подстрижены (купированы).

Уши полузавядшие.

Уши, хвост оторваны (про азиата).
Цвет коричневый с зеленым отливом (про шарпея).
Что в собаке есть от терьера?
- Нос кожаный, квадратный.
- Щенков-то надо пристраивать - а то ведь они испортятся...
- В каком смысле?
- Некрасивыми станут.

Это дворняжка, но совсем недавно она была породистой.
Это кобель? Нет, - задумчиво - это женщина.
Это притон животных? Мне ваш телефон дала Нина, которая курями торгует, вы ей пекинеса сделали.
Я собачку нашел помятую (о шарпее).
Я тут такую колли видела неприятную, как будто плесенью пораженную (про мраморную колли).

Вы можете помочь пастеризовать двух собак?

Диспетчер пульта, "замороченная" к концу дня, после очень долгого и нудного описания найденной собаки, спросила: "Так это метис или дворняга?".

Есть ли у вас щенок, девочка с мордочкой как у пингвина?

Какая порода? - Многопородная. - Какой возраст? - Высокий.

ЛаборатОр.

Можно мне подобрать маленькую собачку, чтобы мне руки лизала, а другим откусывала? (это спросила какая-то бабушка)

Морда втянутая.

Морда иголочкой.

Морская сторожевая.

На какую породу похожа собака? - Не знаю. Она похожа на крокодила. Такие собаки еще рыцарские замки охраняли.

Окрас не нагло-рыжий.

Окрас чепрыжный.

Она бывшая боксерша.

Она, наверное, недавно стала беглой.

Пес (найденный) на кличку Теодор делает умное выражение лица.

Собака черная с бежевой подкладочкой.

Собачка новенькая, свежая.

Собака отечественной породы.

Собака привита? - Да, ей были сделаны прививки от сумасшествия.

У меня недавно скончалась собака, найденная в 1993 г. Наверное, от старости.

Уши бубенчиком.

Хвост экстремально закручен.

Чи-ху-ху-ху.

Шерсть мелкая.

Это какая-то собачья организация?

Я очень старая, но милосердная.

Я потеряла собаку и квадратно-местовым образом обыскала весь район.

У кого еще есть подобные истории?)))

[Zoja Puhur]

Мысли о разведении собак или Как ты это ни делай - все неверно!
(Автор неизвестен, перевод с нем. М. Людвиговой)

- Если у заводчика немного сук, то он - «размноженец», так как постоянно повторяет одни и те же вязки.
- Если у заводчика много сук, то он - «размноженец», который занимается массовым производством щенков и думает только о деньгах.
- Если заводчик отдает в чужие дома неплеменных сук, то у него проходной двор и он не любит своих животных.
- Если заводчик оставляет у себя неплеменных сук, то у него слишком много собак и он теряет видение породы.
- Если заводчик имеет только 2 неплеменных сук, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби.

- Если у заводчика один кобель, то он - «размноженец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания.
- Если у заводчика пара кобелей, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек.
- Если у заводчика пара кобелей, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки?
- Если заводчик идет на вязку к чужому кобелю, то перекладывает проблемы содержания кобеля на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света.
- Если заводчик предоставляет своего кобеля для вязок, то он его эксплуатирует.
- Если заводчик не предоставляет своего кобеля для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями.

- Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет псиной.
- Если дом не пахнет собаками, значит, владелец их запер, а это - издевательство над животными.

- Если заводчик тестирует своих животных, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания.
- Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания.
- Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях.
- Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает.
- Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии.
- Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.

– Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения больны.
- Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком «заразит» другие питомники.
- Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все собаки и щенки этого заводчика больны.
- Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам и щенкам своего питомника.
- Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак и щенков питомника, то ему безразлична судьба проданного животного.

- Если заводчик не продает щенков другим заводчикам, то он не способствует прогрессу породы.
- Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями.

- Если заводчик взял щенка у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца собаки.
- Если заводчик продает щенка другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его.
- Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби.
- Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится.
- Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он - «размноженец».
- Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков.
- Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания.
- Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует.
- Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков.
- Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - выскочка.
- Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки либо больные, либо страшные.

- Если заводчик продает щенков дорого, то он - хапуга.
- Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим.
- Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков.
- Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих.

- Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат.
- Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю.

- Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - выскочка.
- Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист.

[daria]

Сообщение отредактировал daria - 26.1.2011, 0:32

[Zoja Puhur]

Вот чё у нас напридумали! Для того, что бы привлечь внимание к проблеме, которая каждой весной из под снега оттаивает, власти городской управы района Пирита в Таллинне явили горожанам такую вот кампанию. Теперь в Пирита собачье вторсырьё обозначивают жёлтыми флажками, на которых красуется надпись "Дерьмо, хозяин!", "Твоя работа?" или "Кто это сделал?". Власти надеются с помощью этой кампании привлечь внимание общественности к данному вопросу, что с содержание собак влечёт за собой ответственность. По мне так, что за чудо мозх имеет особа, которая всё это придумала - лучше бы урн понаставили побольше за эти деньги, куда реально это дерьмо убрать можно.

[Алиция]

Нашла в интернете:
Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него:
- Мальчик, почему ты один, где твой папа?
- Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик.
Внеплановая вязка, догадался Кинолог.

Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня.
Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей.
- Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья.

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался Кинолог.

[Юлия]

лучше бы урн понаставили побольше за эти деньги, куда реально это дерьмо убрать можно.

Абсолютно в точку. У нас во дворе вообще война между собачниками и мирными жителями. Отвели для выгула собак крошечную площадку, рядом с дорогой, собаку отпустить не реально в свободный выгул. Насадили деревья на этом клочке земли, даже не подумав как не удобно бегать с длинным поводком вокруг этих деревьев. Зато другие газоны топтать нельзя!!! У нас многие гуляют с мешочками, но что-бы выкинуть этот мешочек надо пройти один либо два десяти - подъездных дома. Во круге ни одной урны. Простите что нафлудила тут, ну не могла удержаться, у нас тут настоящая война за площадки для выгула. На меня даже в милицию уже жаловались, уж сильно яростно я защищаю права своих собак.

[Lorga]

В гости к дочери заходила подружка четырех с половиной лет и уходя заявила:
-Мама, роди мне щеночка!!!
После получасовых объяснений, о том , что мамы рожают девочек и мальчиков, а щеночков рожают собаки (мамы щеночков), ребенок сказал: -Ну, тогда роди мне щеночкину маму, а она пусть родит щеночков!
И еще одна смешная история. Захожу утром с собаками КАВАЛЕРАМИ в лифт, где уже находятся двое полупроснувшихся мужчин. Один из них:
-Это у Вас мопсы такие симпатичные?
-Нет, бульдоги.
-А так на спаниелей похожи...

[Лиза-Нера]

вот нашла в недрах сети Интернет на каком-то форуме, мне оч понравилось, ну все прям как про нас

СОБАЧЬЯ БИБЛИОТЕКА
Если бы у собак были библиотеки, какие бы книжки стояли на полках???

раздел СОЦИУМ И ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
«Гармония в доме, или пометим углы» (собачий фен-шуй)
«10 способов обратить на себя внимание» (как отвлечь от телевизора)
«Кошки» (методы борьбы с бесполезными животными)
«Свободная любовь или чистота породы?»
«Женские ноги и их преимущества» (удовлетворение в обществе)
«Кто вожак в стае?» (доминирование в доме)
«Кого завести: мужа или собаку?» (советы психолога)
«7 способов вывести хозяина погулять»

раздел ЗДОРОВЬЕ И ПИТАНИЕ
«Сосисочная диета»
«Фекалиотерапия, как наука о поедании г**на»
«Долгоиграющие кости» (виды говяжьих мослов)
«Грызем только кожаную обувь» (советы диетолога)
«Собакам – собачью еду» (методы манипулирования хозяевами, как способ получения печенья и конфет на ужин)
«Книга о вкусной собачьей еде или далой Эканубу»

раздел МОДА И ДОСУГ
«Соседям посвящается» (сборник собачьих песен)
«Нудизм – убеждения или норма?» (далой собачьи свитера)
«Собачьи парфюмы» (классифицированный справочник запахов тухлятины)
«Один дома или двадцать два способа развлечь себя без последствий»
«Способы разделки туши игрушечного оленя»
«Оригами» (поделки из газет и туалетной бумаги)
«Ловля блох – скрасим серые будни»
«Белый Бим черное ухо» (модные советы от зверева)

Стырено с форума forum.pets.by

[Лиза-Нера]

На форуме питомника Гвен Блейд нашла вот такую информацию:
"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди
Это не признанная FCI порода. В их доме бардак(не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! мы идентифицировали новую болезнь, вероятно, вызванную вирусом <<обладания собакой>>. Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот стадии и симптомы, известные на данный момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы 1.Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоетесь о том, достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3.На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4.На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5.У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3.Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям "лежать" и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто, что забываете, где живете 7.Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!


У меня примерно вторая стадия . Говорят, она еще лечится

Сообщение отредактировал Лиза-Нера - 9.8.2011, 14:05

[Elensis]

Когда я гуляю с берном и Оскаром, очень часто говорят: Смотрите, мама с синочком гуляет
А на выставках очень часто спрашивают, одна это порода или нет, я иногда говорю, что одна, только в детстве много курил и не вырос

[Elensis]

У меня примерно вторая стадия . Говорят, она еще лечится

У меня тоже, причем все симптомы

[daria]

Зашла сегодня в статистику посещения своего сайта и улыбнулась. Один из поисковых запросов, по которому ко мне пришли: "щенки от первого помёта крепки ли для разведения у кавалер кинг чарльз спаниель"

Сообщение отредактировал daria - 8.9.2011, 15:40

[Larissa]

Хочу такую собаку!
http://www.youtube.com/watch_popup?v=P9Fyey4D5hg

[karasik]

У меня примерно вторая стадия . Говорят, она еще лечится

Тоже вторая.
Народ, признавайтесь, у кого уже третья?

[Ukka]

[karasik]

Передам эту инструкцию знакомой владелице двух такс.
Авось меня не забьют за это

[sincera]

Мой Мотя вчера спасал маму от страшного зверя - тонометра Это ж надо такую наглость иметь, залезть в мамины уши которые предназначены исключительно для вылизывания

[Lorga]

Молодец Мотя! Своих в обиду не дает!