Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Анекдоты и смешные истории о собаках.
Кавалер Кинг Чарльз спаниель: породный форум > Собачья жизнь > Разные разности о собаках
Страницы: 1, 2, 3
Admin.
Дрессировщики говорят, что с собакой нужно разговаривать командами.
Но мы то знаем, что это не так...

Вот те команды, которые они вполне понимают и, самое забавное, выполняют:

-Что ты там жуешь?!?

-Даже не думай об этом!

-И я тебя тоже люблю...

-И я без тебя скучаю...

-Пошёл на фиг, я занят !!!!

-Заткнись!!!

-Нет!!!!!!!

-Как не стыдно (угрожающая интонация) ?!

-Это не игрушка!

-Привет!

-А ну-ка слезай с постели!!!

-Ну хорошо-хорошо, оставайся, только лежи смирно...

-Не копай одеяло!

-Плюнь!

-Не крутись!

-Нет, мы не идем гулять...Ты остаешься Дома!

-Убери свой нос!

-Иди ищи мячик!

-Где птичка?

Этот список можно прожолжить.
У каждого будет свой набор, которым он общается со своим любимцем.
Если с собакой разговаривают - то она быстро начинает понимать важные для неё слова.
Admin.
Перлы экспертов. Потырено...

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"?
"Зубы комплект, конечности комплект"
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно не так?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.
Ваш ротвейлер всё равно один!

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"
."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги - норма, задние - не очень"
"прямая поясница"
"желает лучше цвет хороший"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.
Admin.
Ещё:

" Собака в драйве"
"..карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.
"В области холки ничего кроме жировых складок нет"
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"движения свободные, не сбалансированные"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

"Бежит без огня"
"Очень умное лицо"
"Яйца в комплекте"...

"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент.
Из-за темперамента проигрывал в движении"

из описания суки - "сучий взгляд"
Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Admin.
CТИШОК biggrin.gif
Потырено на ньюфах....и слегка переделано...

Крошка-щен к отцу пришёл,
И спросила кроха:
«Племенным быть хорошо?» -
«Да, сынок! Неплохо!»
«У меня секретов нет,
Слушай-ка сынишка,
То, что расскажу тебе,
Не прочтешь ты в книжке.

Если, мама в пасть суёт
С ловкостью, сноровкой,
Две таблетки от глистов
В синей упаковке,
Не кусайся, не скули,
Не тряси загривком.
Предстоит тебе идти
Скоро на прививку.

Если с самого утра
Тебя мыли, чистили,
Стригли, фенили, скребли,
Значит, скоро – выставка.

По «дорожке» ты бежать
С вымахом старайся,
Через годик на ЧР
Наберутся САСы.
В ринге голову держи -
Гордо, стой - красиво.
(Жаль, не всем дано собрать
нужные CACIBы!)

Ладно, если не CACIB,
Собери хоть CACы,
Привезут тогда к тебе
Барышень – вязаться!
У дворняжек – всё легко,
А у нас – непросто,
Говорить с тобой сейчас
Буду, как со «взрослым».

Как девчонку заведут,
Делай всё по тексту:
О потомстве должен ты
Думать, не о сексе!
Чтобы состоялся ты
Как производитель,
Делай максимум щенков -
В нашем фенотипе.

Мысль гони из головы:
«Сука как красива!»,
Думай: что возьмут щенки
Вместе с рецессивом?
Сын, генетику учи,
Без неё - никак нам.
Что потомкам передашь,
С геном доминантным?

Ну, и собственно - ПРОЦЕСС:
Тут у нас - всё круто!
Где природа пасанёт -
Справится инструктор.
Суки есть и кобели,
«Разводись» – порода,
(Ох, спаси нас, сохрани,
Матушка-Природа!)

Есть вопросы – приходи,
Подскажу, что надо.
Дам понюхать и погрызть,
С выставок награды».

Кто отец, а кто тут сын,
Сами отгадайте!
Я семейный их портрет
Помещу на сайте.
Alph
Цитата(Vlada @ 15.9.2007, 16:39) *

Ещё:

" Собака в драйве"
"..карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.
"В области холки ничего кроме жировых складок нет"
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"движения свободные, не сбалансированные"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

"Бежит без огня"
"Очень умное лицо"
"Яйца в комплекте"...

"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент.
Из-за темперамента проигрывал в движении"

из описания суки - "сучий взгляд"
Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"


ns23.gif ns09.gif Влада...................... рыдала просто от смеха! Вот точно- оплаченные реалии нашей выставочной жизни ns01.gif
Татьяна и Вэл
ns14.gif ns23.gif Влада, эти "смешинки" просто супер, только немного грустно, что это часть нашей жизни.
Admin.
Бесплатная чистка монитора: tongue.gif

http://www.libo.ru/i447.html
Alph
Цитата(Admin. @ 12.2.2008, 18:31) *

Бесплатная чистка монитора: tongue.gif

....... laugh.gif Влада, ты решила нас сегодня добить... сначала кубиками, потом этим.... самое главное- это реакция Джина на энту ЧИСТКУ....... со мной истерика....
Татьяна и Вэл
Цитата(Admin. @ 12.2.2008, 17:31) *

Бесплатная чистка монитора: tongue.gif

Да... обстоятельная такая помывочка smile.gif Интересно, чем стекло намазали, чтобы это снять biggrin.gif
Alph
Цитата(Admin. @ 26.2.2008, 19:57) *

Прикольная фотка (с Евразии-2008):


прикинь... тоже ее видела... хотела сохранить biggrin.gif
Лиза и Шерик
http://anub.ru/03.03.2008/sobachka_jongler/
по-моему это кавалерчик smile.gif
и вот
http://anub.ru/pic/03.2008/120498245061_2.jpg
Alph
Лиза и Шерик
ns23.gif со спагетти смешной такой, только я думала- гадала- причем там спагетти ns05.gif но фотка милая....
Лиза и Шерик
Цитата(Alph @ 9.3.2008, 18:05) *

Лиза и Шерик
ns23.gif со спагетти смешной такой, только я думала- гадала- причем там спагетти ns05.gif но фотка милая....

может из-за мультика Леди и Бродяга или как его там....
Они там спагетти лопали=))
Admin.
смешной мультик: http://www.youtube.com/watch?v=-I7WWYzEHEg

щенок: http://www.youtube.com/watch?v=P655BZzjemA...feature=related
Varvara
Спасибо за интересные ролики. Может у кого-то есть свои забавные ролики, было бы интересно посмотреть.
Zoja Puhur
Может это вовсе не смешно, я вобще-то чёрный юмор очень ценю, но тем не менее, как вам заголовок статьи: "Вязка - взгляд изнутри"?
Admin.
Цитата(Zoja Puhur @ 15.9.2008, 17:52) *

Может это вовсе не смешно, я вобще-то чёрный юмор очень ценю, но тем не менее, как вам заголовок статьи: "Вязка - взгляд изнутри"?


Юмор, понятный только собачнику. И о чём статейка?
Что называется, кто о чём, а вшивый о бане (русская поговорка, если не знаешь)
А кто-то может подумает, что статья про то, как связать свитер с изнаночной стороны, к примеру biggrin.gif
Alph
Цитата(Admin. @ 15.9.2008, 18:19) *


А кто-то может подумает, что статья про то, как связать свитер с изнаночной стороны, к примеру biggrin.gif


laugh.gif laugh.gif laugh.gif ns23.gif плАчу... просто валяюсь.... и ведь правда, я как собачник никогда бы про свитер не подумала.... а ведь так просто.....
РЖУНЕМАГУ
Bonita
Цитата(Zoja Puhur @ 15.9.2008, 17:52) *

Может это вовсе не смешно, я вобще-то чёрный юмор очень ценю, но тем не менее, как вам заголовок статьи: "Вязка - взгляд изнутри"?

Пять баллов laugh.gif laugh.gif
Admin.
Я ржу, как боксёр из себя сирену изображает, и морда у него такая ! ns09.gif

http://www.youtube.com/watch?v=58CZcCvwND4...feature=related
Адель
Вчера ночью ,когда моя собака просочилась под одеяло, и я вспомнила как где-то читала определение температуры-погоды. Первая степень похолодания - под одеялом одна собака, вторая степень - две собаки греют ноги , и т.д. Вот только забыла в какой стране это было.
Admin.
Цитата(Адель @ 16.10.2008, 2:10) *

Вчера ночью ,когда моя собака просочилась под одеяло, и я вспомнила как где-то читала определение температуры-погоды. Первая степень похолодания - под одеялом одна собака, вторая степень - две собаки греют ноги , и т.д. Вот только забыла в какой стране это было.

В Англии, конечно rolleyes.gif
Адель
Вот, дорогие друзья, нашла на нашем местном форуме. Правда без подписи автора . Форум у нас открытый , копирование не запрещено, поэтому спешу поделиться:
"О ВЫСТАВКАХ.
Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
Bonita
Боже мой, ситуация за рулём ужас до чего знакома... Прям кошмар, какие мы все ненормальные с этими выставками и т.п. cool.gif
Oksana
упс... пошутила.
выдала новую косточку собачке, она ее схватила, давай, поигрывая, грызть. Притащила мне, радостью поделиться. А я (как с детьми маленькими, когда делают вид, что едят) - "погрызла" с другого конца. Так ребенок от удивления глаза вылупил, деликатно косточку отпустил и отошел со словами "мама, ну, кушай спокойно, мешать не буду"...
И пока не сказала "спасибо, сама кушай" - Шарлотка от косточки отказывалась...

о как!
Admin.
Не могла удержаться, чтобы не поставить.
Я так посмеялась, до слёз!..

Маленькая пьеса о разведении

Действующие лица:

-Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме.
Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
-Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого –
пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
-Папа кобеля – серьезный строгий мужчина,
в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
-Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
-Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
-Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
-Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
-Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста,
крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки.
Животные представлены друг другу.
Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
-Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом)
-Мама! Тут девочка!
Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
-Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
-Папа кобеля , подбадривающее:
Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
-Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
-Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
-Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться…
Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
-Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
-Кобель : Не больно то и хотелось!
Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
-Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно,
и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
-Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
-Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
-Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, четыре часа спустя.
Люди имеют жалкий вид.
Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам,
которая консультирует его по телефону.
-Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
-Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
-Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
-Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
-Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
-Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
-Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке!
Ну иди сюда, моя хорошая! Ай!
(бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой,
некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище.
Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе.
Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
-Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
-Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
-Кобель : Это как? Вот так?
(пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
-Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
-Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами:
-Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону.
Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны.
Кобель что-то подозревает и к суке не подходит.
Папа кобеля пытается показать личным примером.
Кобеля начинает тошнить в углу.
Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля.
Признаков ремонта или бабушки не наблюдается.
Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
-Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
-Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
-Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно:
-Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
-Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
-Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
-Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор.
В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой.
Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля):
-А может, не стоит?
-Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки!
Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
-Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
-Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто.
У нас сердце разрывается на него смотреть!
-Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
-Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
-Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
-Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем.
И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно:
-Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно:
-Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана:
-42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам.
Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): -А ничего…
Сука (придушенно):- Урою!
Кобель :
- С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать.
Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать.
Всячески его поощряет запрыгнуть на суку.
Через 30 минут усилий Пончик, наконец,
чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
-Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля):
-Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля :
-Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет):
-Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки:
- Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки :
-Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь:
-Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что?
Думаете, он теперь согласится попробовать еще?
Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки :
-Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : -Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно:
- А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор :
-Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
-Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
-Мама суки : Нет, ты еще маленький!
-Сын : Ну мама!
-Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь.
И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки.
Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор.
С лица его не сходит плутоватая улыбка.
Он клянется что не разожмет руки.
Инструктор доверяет ему держать голову суки.
Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
-Сука (придушенно): Я тя предупредила!
-Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю!
(делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
-Сука: Грррррр!
-Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
-Мальчик , сияя глазами: Угу!
-Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
-Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
-Кобель : Ооооо! Джеронимо!
-Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю:
-Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке.
Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак.

P.S.
Не знаю, кто это написал, я взяла на форуме СК. Там есть ссылка, которая не открывается.
swarta
Веселая история. Мне ее несколько дней назад приятельница на ящик прислала, я то же хохотала до слез smile.gif))
Адель
Супер! Очень жизненно, сколько у меня таких знакомых собаководов. Предупреждаешь их, пугаешь чем можешь, и все равно - хочется - хуже чем болит!
Bonita
Ага, прикол. Это сейчас везде гуляет biggrin.gif . Взято изначально, по-моему, как раз с пуделиного форума.
Admin.
Я бы сюда добавила ещё несколько действующих лиц:
других собак и кошек, которые живут в том же доме, и которые, конечно, не должны быть участниками данных событий,
но тем не менее, активно стараются присоединиться к этому всеобщему "веселью"...
daria
Напомнило нашу финскую вязку прошлой осенью smile.gif) Только ко всему веселью добавился языковой барьер, когда дочь нашей заводчицы (единственное связующее звено, ибо финский мне не знаком) уехала в самый ответственный момент smile.gif
Admin.
Фото на диване (сделано во время просмотра телевизора):

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Чё это он там смотрит?! Ой, ржунимагу!
daria
Влада, клёвая фотография! Очень удачный момент и комментарий smile.gif
Admin.
Иногда развлекаюсь - смеюсь над собачьей мимикой и звуками, как здесь:
http://www.youtube.com/watch?v=qR5AUjKR9Dg...feature=related

Admin.
У нас дома тоже так иногда бывает:
http://www.youtube.com/watch?v=xpPjS9-MXTI...feature=related
Zoja Puhur
Вот ещё где-то в инете откопала - по моему забавно!
Bonita
Цитата(Zoja Puhur @ 24.4.2009, 12:39) *

Вот ещё где-то в инете откопала - по моему забавно!

Ага, меня подхалимажка умилила laugh.gif
Адель
Нашла на нашем кубанском форуме, может вы тоже улыбнетесь!
РЕДКИЕ ПОРОДЫ СОБАК:
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов
Alph
Адель biggrin.gif я повеселилась от души laugh.gif в некоторых экземплярах точно узнала "знакомых" собачек wink.gif
Татьяна и Кристи
Классический форум о собаках . biggrin

Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, гадит при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?"

Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."

Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."

Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей.... Ни хрена она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."

Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, г……на собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, ср…..ую, отравлю...
Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."

Автор Муся:
-"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."

Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"

Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."

Автор Жужу:
-"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"

Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."

Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."

Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."

Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."

Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"

Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."

Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"

Автор Жужу:
-"Два метра..."

Автор Бывалый:
-"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать гадить на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."

Автор Пуся:
-"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."

Автор Мама Кенгуру:
-"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?"....

Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"

Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"

Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"

Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."

Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."

Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...."

Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."

Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."
таня
Даже не могу представить!Лабрадор,ретривер,афганская борзая?Что-то в этом роде? rolleyes.gif
таня
И вообще непонятно,это все собаки одной породы?Если да,то или афганская борзая или русская.Для лабрадора больно тощие.Ой как интересно узнать правильный ответ! tongue.gif
Alph
Цитата(таня @ 14.5.2009, 20:20) *

Ой как интересно узнать правильный ответ! tongue.gif


Это пуделиsmile.gif
Oksana
Цитата(Alph @ 15.5.2009, 8:01) *

Это пудели:)

ничего себе!!!
и баран, и лошадь - тоже пудели?! Вот это да!!!
таня
ns94.gif О,боже,как можно было так ошибиться! ns94.gif
Татьяна и Кристи
Еврейский подарок! (Наивные)
В начале 90-х эмигрирующие евреи застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.
Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.
Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца богемное прожигание жизни) и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.
- У меня стаж 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- и здорова ли ты, мама?
Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.
В полдень Тафи переехала к папе.
Папа человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.
И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.
В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло у папы нет книг).
Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.
Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.
Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и в рамках укрепления мотивации представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.
Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.
Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.
- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.
Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.
- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.
Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.
Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.
Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.
Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.
А через полтора месяца Алену как подменили она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:
- Марья, - говорила она. Деньги это фигня. Это не главное. У меня есть два желания убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.
Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом и никакой объяснительной записки, как ни странно.
Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге не такой уж это грех, в конце концов.
- Ути-пути, какая лааапочка! зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет А что у нее с глазиком?
Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
- Она упала. Хотите подарю? Просто у меня еще есть Денег заработаете кучу. Берите совершенно бесплатно.
Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли.


Рассказ с просторов интернета.
Admin.
Одна история, которая произошла на самом деле - о покупке щенка в зоомагазине.
(место действия и имена участников изменены)
Однажды японский турист был в США в деловой поездке.
В одном из зоомагазинов он увидел, что продаётся красивый белый щенок померанского шпица.
Хотя щенок показался ему немного странным, и очень кусачим, он его всё же купил и привёз домой.
Вот что он позже пишет:
"Он не то что бы лаял, а издавал такие немного странные "ЭМ-ЭМ" звуки...
Его хвост начал расти, и становился всё длиннее, и длиннее...
Но хуже всего было то, что он начал очень сильно и неприятно пахнуть.
Даже когда мы начали его каждый день мыть специальным шампунем - запах всё равно был очень сильный".
Наконец, он решил отнести его в ближайший зоопарк для консультации.
Та выяснилось, что это "шпиц" на самом деле арктическая лиса biggrin.gif (редкий охраняемый вид).
Бищнесмен подарил его зоопарку.
Admin.
ОСТОРОЖНО, СОБАКА !!!

На двери у входа в маленький частный английский магазинчик покупатель заметил табличку с надписью:
"Осторожно, собака!"
У прилавка на полу спал престарелый, флегматичного вида кавалер кинг Чарльз спаниель...
Незнакомец спросил у продавца, указывая на кавалера:
- "Это что, та самая собака, которой надо опасаться ?!..."
- "Да" - ответили ему.
- "Но он абсолютно не выглядит опасным! Для чего вы повесили эту табличку на двери?" - удивился покупатель
Владелец ответил:
- "Потому что, пока я не повесил этот знак, покупатели постоянно на него наступали, не заметив..."
Елена
стырено на другом форуме tongue.gif очень сильно понравилось.
может, кто уже и видел...

собаки вверх тормашками ns23.gif

http://www.interesno.dn.ua/interesting-pho...801-sobaka-foto
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2021 Invision Power Services, Inc.